This blog is dead

Este blog a muerto.

Mentes cansadas ha cerrado un ciclo y le ha llegado la hora al nuevo blog.

Ceros y unos

Así que actualizad vuestros feeds y bogrolls con la dirección http://me-mania.com/

Gracias a todos los que me seguisteis. Pero aun no se ha acabado la cosa.

MWHAHAHAHAHAHAHA

Se vende el país "Sealand"

Si eres un freak, como todo freak que se precie debes intentar conquistar el mundo. Una buena manera de empezar podría ser comprandote tu propio país, solo necesitas ganas, tiempo libre, un helicoptero (por eso de la entrada triunfal) y 750 millones de Euros.







El principado de Seeland es una plataforma petrolífera situada a 11 kilómetros de la costa de Harwich, en el condado de Essex, Inglaterra. Acuña su propia moneda y emite sus propios pasaportes y sellos de correos. También tiene selección nacional de fútbol.



Un poco de historia



Hace cosa de 40 años el ex mayor del ejercito británico Roy Bates se estableció en tan curioso asentamiento con su familia, lo reclamó como de su propiedad y se auto proclamó príncipe (Con un par!!!). Un año después la marina real británica intentó expulsarlo sin éxito.



Esto me hace plantearme dos cosas: que hace 40 años ya habían freaks y que en la marina real británica son todos unos mariquitas cobardes.



A lo que íbamos: Mas tarde un juez dictaminó que la plataforma no estaba situada en aguas territoriales del Reino Unido, por lo que ese tío podía hacer lo que le diera la gana (seguramente muy a su pesar). Siete años después "su majestad" el príncipe Roy hizo una constitución, se curró una bandera y un himno nacional, hizo acuñar dolares de oro y plata, y concedió pasaportes a quienes apoyaron su causa.



Aunque hasta la fecha no cuente con reconocimiento internacional hay que reconocer que este tío tiene los huevos forrados en plomo.



La venta



El "príncipe heredero" Michael se ha establecido en tierra algo mas firme y pasa poco tiempo en su país/plataforma. Ante lo cual a decidido ponerlo en venta aprovechando que su padre ya no rige (tiene 85 años) y que debe de estar hasta las pelotas de que sus amigos se rian de el (yo lo haría).



La inmobiliaria española Inmonaranja se encarga del 'traspaso'.





PD: No se si esto es cierto, a mi la web de la inmobiliaria no me acaba de convencer. Lo que si es cierto es la existencia del Seeland y su historia.

Fuente: ElMundo.es

Un episodio cualquiera de House

House es una serie que emiten en España por el canal Cuatro (aunque todos lo sintonicen en el 7). Para quien no sepa de que va la serie el Dr. House es un super-chuli medico que se mofa de sus pacientes, sabe un monton y siempre nos esneña cosas nuevas sobre la vida, vamos que es un BOFH de la sanidad.

Esto podria ser una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

* Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
* Churri ¿estás bien?
* Cof cof whaghh!
* Churri!!!
* Cuack!
* Dios mío! Que alguien me ayude!


TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!


House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del?
hospital:

* Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
* House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
* NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
* H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación
* NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
* H: ¿Ah no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
* NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
* H: Que le hagan los análisis.


(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

* Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
* NN: Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de?

tritopotasa!!
* Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!


(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida)

(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

* Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede?

ser
una alergia común.
* H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
* TBE: /mode_miradasesina ON
* H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en?

vena
* TODOS: ¡Pero q dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!

blahblahblah
* H: Aquímandoyouuuuuuu


(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)

* H: Vale, no era chungopatitis


(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

* Churri: Memueromáaaaas......


(¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy...zzZZZzztTTTTttztttztz... y... le salvan la vida)

* Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)

(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)

(Vuelven a la sala de la pizarra)

* NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
* H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....?

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)

* H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? Se rasca la oreja izquierda! Todo cuadra! Tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
* TODOS: HALAAAAA!!! SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa?

lugar, sobre todo si tienes guión)
* H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
* IP: Si, ¿y?
* H: Y, ¿Te parece eso normal??
* TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
* H: Muy bien Tia Buena Empollona! Por eso te contraté... y porque estás buena, claro?
* NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡Como va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
* IP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
* NN:¿?¿??¿?¿?¿??
* H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

* NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
* TBE: Es mi héroe :D:D:D
* IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
* NN: sS tío, y no veas como me jode....
* TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
* LOS DOS: (Zorra....)


TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundido en negro)

Editado: Gracias a F que me advirtió. Esta historia no es mia, la reciví por mail. Les juro que se me habia olvidado ponerlo.

Felicitar el 2007... ¿Con mensajes?

El 2006 se ha quedado atrás y el 2007 acaba de llegar... curiosamente este año se me ha pasado cagando leches (muy rápido).

Por estas fechas todos se acuerdan de todos y el felicitar el nuevo año vía sms se ha convertido en una practica habitual. He reconocer que algunos se han devanado los sesos y se han currado el mensajito, otros simplemente me dieron arcadas y otros los leí con el mismo interés que leí el resto. Os pongo aquí algunos de los "currados", mas que nada porque me hicieron pasar un buen rato riéndome:

Para el 2007 te deseo que tengas la vida de un cepillo de dientes: mucha
pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día. ¡Feliz Año
Nuevo!

Valoración: 6.5

Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo pero no es correcto... Feliz Navidad y prospero año mas justo...

Valoración: 9.5 Con este me reí un rato XD (Gracias Xibirú).

Feliz año! Se que es demasiado pronto pero conozco tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones y degenerados. Feliz 2007!

Valoración 7.5

Si te bajas los pantalones y ves 4 huevos no es que seas cojonudo, es que te están dando por culo. Feliz 2007!

Valoración: 6.5

PD: Acabo de migrar a la nueva versión de blogger... a ver que tal...
PD: Cristi... gracias por tu mensajito a las 13:00h del dia 1. Que sepas que me despertaste.

Experimentación con Diesel

Yo creía que Xibiru estaba muy mal de la cabeza, pero ahora me doy cuenta que en realidad tiene serios trastornos.

Para los que no conozcáis la historia de los Actimel os voy a poner en antecedentes. Xibiru está convencido que Danone quiere conquistar el mundo con los L-casei ingeridos de manera industrial. No se de que psicodelica borrachera sacó tan "brillante" deducción pero el caso es que primero conjeturó, luego fue perseguido y finalmente está experimentado (en teoría lo hago yo). Y si no me creéis mirad lo que escribe!!!

Este tío está fatal.

PD: Mañana intento ocuparme del meme Xk.

Renacido de sus cenizas

Como un ave fénix renazco de mis cenizas para sacarle un poco el polvo al blog.

Hace mas de un mes que no escribía nada pero mi cambio de trabajo me ha absorbido por completo y el poco tiempo libre que he tenido no he querido ni acercarme a un PC jejeje. Así que haré un resumen de lo que ha sido mi vida este ultimo mes.

Estoy trabajando para una inversora inmobiliaria que construye campos de golf, casas y apartamentos exageradamente caros. Tenemos un parque de aproximadamente 200-250 PC's con sus respectivos servers, routers, switchs, centralitas, etc, y lo gestionamos entre 3 personas (en realidad 2, el responsable tiene otras cosas que hacer). Ahora viajo como mínimo una vez cada 2 semanas y NUNCA puedo salir a mi hora. Con todo y con eso estoy feliz, pues el trabajo es mas estimulante y cobro mas ($$$).

Diesel es un pequeño terremoto. Realmente creo que tendría que haberlo llamado Atila, ya que por donde pasa no queda nada en pie. Pero a sus 4 mesecitos conoce ya la orden "seu" (sentarse), "pota" (dar la pata) y "Choca" (variante de dar la pata). Aunque lo realmente malo es que ha tenido algunos problemas de piel y se le ha caído algo de pelo del culo y ahora parece un babuino. Por suerte ya lo estamos tratando y en unas semanas debería crecerle de nuevo.

Ahora mismo estoy rompiéndome la cabeza intentando pensar en los regalos de Navidad (No se que regalar a nadie). Se que este Post deja mucho que desear de otros, pero es solo para tomar un poco de carrerilla y volver a la dinámica de antes jejeje.

En fin, espero tener cosas interesantes/divertidas/absurdas que postear muy pronto ;)

Nuevo miembro

Era sábado y me había pasado toda la mañana cambiando los filtros de la cabina de pintura del taller de mi padre. Quien alguna vez haya tenido que trabajar con fibra de vidrio entenderá la terrible molestia que tenia en las manos, y es que cientos de diminutos pinchitos de fibra de vidrio transparente clavados en las manos irritan a la persona más paciente del mundo. La Ana trabajaba hasta las 2 y no estaba muy lejos del taller, así que decidí ir a buscarla dando un relajante paseo por el bario de Gracia. Para los no Barcelonenses les diré que el barrio de gracia tiene un encanto muy especial que no se encuentra en ningún otro sitio.

Decido seguir "Travessera de Gracia" hasta encontrar "Gran de Gracia". Cual es mi sorpresa cuando veo que es día de mercado. Imaginaros unas calles estrechas, en medio de un centro urbanita de más de 2 millones de personas y lleno de tenderetes. Es un conjunto de factores que suelo tratar de evitar a toda costa, pero contra todo pronóstico estaba casi vacío, había muy poca gente y se podía andar sin necesidad de invadir el espacio vital ajeno. Decido que no seria tan mala idea darme una vuelta y perderme unos minutos entre todo ese... folclore?

De repente vi una tienda de animales "Los Aristoperros, que nombre tan original" pensé yo en un alarde de ironía. Como no tenía nada que hacer entré a echar un vistazo y fue entonces cuando lo vi, con sus orejitas tiesas, su cabecita negra y su expresión de "Por favor, quiero irme contigo". No pude negarme así que os presento a Diesel:







Que porqué Diesel? Bueno, en un principio Ana lo quería llamar Lolo. Ante mis constantes amenazas de suicidio me dejó que pensara otro nombre. Yo quería llamarlo Totoro pero me dijo que si quería ponerle ese nombre a algo me tendría que comprar un tamagochi. Yo odio los tamagochis!!! (trauma infantil que no deseo recordar).
Después de otra hora pensando se le ocurrió que podíamos llamarlo Nach. “Es chulo, pero no me gusta. No tiene cara de Nach” dije yo. Después de recoger los pedazos del cenicero que tuve que esquivar vi al chiquitajo sentado encima de las bambas, y le dije: “Diesel”. El se levantó y se puso a chuparme la mano.

Así que por una gilipollez como otras tantas se va a llamar Diesel.


PD: Yo después propuse llamarlo “Súper 98 Octanos” pero mi novia me calló con una mirada fulminante :P