Mierda! hay que joderse!!

Pues si! Hay que joderse!

Ayer por la noche bajé a buscar el coche (coño! he hecho una rima sin querer), como cada día, para ir a recoger a mi novia al trabajo (te quiero guapa!). Cual fue mi sorpresa cuando llego a donde lo dejé el día anterior y observo que hay otro vehiculo (bastante mas bonito) en su sitio.

Mi primer impulso fue pensar que había sufrido una mutación al estilo Pokemon y había evolucionado a un coche más caro. Tras unos minutos de profunda reflexión decido desechar esa teoría por poco probable, pues eran de diferente color. Acto seguido hago lo que cualquier mortal capitalista hace. Volteo la cabeza de un lado a otro buscando el coche, no fuera que estuviera incomodo donde lo dejé y se haya cambiado a un lugar mas reconfortante.

Muy bien, pienso, ya he comprobado que no está en las cercanías, por lo tanto de una manera u otra te han jodido.

En ese preciso momento mira al suelo y confirmo una de las miles de teorías sobre desapariciones/mutaciones de coches que había elaborado: Hay un triangulo naranja chillón pegado en el suelo, y por lo sucio debe llevar todo el día ahí pegado.
Con manos temblorosas leo lo que pone:

Su coche, con matricula 1337 wtf ha sido retirado porque usted es un gilipollas que no ha visto la señal de prohibido aparcar, que acabamos de poner, para la obra de la acera de enfrente. Vaya vaciando su cuenta corriente porque lo vamos a dejar más tieso que la Mohama del palo que le daremos si desea recuperar su coche.Para cualquier duda o amenazas de muerte llame al siguiente número de Telf.: 902xxxxxx

Me aguanto las ganas de llorar, me trago mi orgullo y llamo a mi abuelo para que me acompañe a buscar mi vehiculo y recibir de paso la flagelación pertinente por parte de las autoridades. Por suerte y alivio, la mujer que me atendió en el depósito fue de lo más amable. Lo cual no me extraña, es como el que trabaja de masajeador de vacas: primero las tranquiliza y relaja antes de darles la estocada mortal. De esta manera la carne sale más tierna. Pues siguiendo una estrategia muy similar la mujer fue muy buena conmigo... hasta el momento en que me dijo lo que debía pagar. Tal y como metí la mano en la cartera, la vi sacando una katana de debajo del mostrador y atravesarme el pecho a la velocidad del rayo (esta escena imaginárosla con lagrimas en mis ojos).

En fin, salí de allí con el orgullo por los suelos, 200€ menos y el mismo coche de siempre (al menos podría haber evolucionado). Bonita manera de acabar el día...


PD: Mi compañero ha descubierto una conspiración a nivel mundial para dominar el planeta. Hay fotos y pruebas. En breve mas información.